SiteBonne lecture. PS: Agnès, tu me corriges les fautes stp ? xD |
Trois leçons à retenir :Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : - Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande : - C'était qui ? - C'était Laurent, répond-elle. Le mari : - Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ? Morale n°1 Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus. LEÇON n°2 Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne qui lui demande: - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire" Morale n°2 Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions. LEÇON n°3 Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. - D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun. L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : - A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie. Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour : - A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! Et pouf, le représentant disparaît. - C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel. - Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner Morale n°3 Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier. |
A tous un grand MERCI !!!1. J'ai arrete de boire du Coca depuis que j'ai decouvert que ca sert a enlever les taches de tartre dans les WC. 2. Je ne vais plus au cine tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infecte par le virus du SIDA. 3. Je pue car je ne mets plus de deodorant, cause du cancer. 4. J'ai verse aussi toutes mes economies environ 7000 fois sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui etait malade a l'hopital. (C'est drole cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...). 5. Le GSM Nokia gratuit n'est jamais arrive ni les entrees que j'avais gagnes pour des vacances payees a Disneyland. 6. J'ai inscris mon prenom parmi 3000 autres sur une petition et j'ai sauve une espece menacee d'ecureuil. 7. J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte. 8. Je connais la recette pour ne plus etre celibabataire. (Il suffit d'ecrire le prenom d'une personne sur un papier en pensant tres fort, elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.) 9. J'ai accumule environ 3000 ans de malheur et je suis mort 167 fois a cause de toutes les chaines mail que je n'ai pas renvoyees. J'aurais du recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er aout MSN est soit disant devenu payant!!! A tous un GRAND MERCI ! IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, a au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra bouffer ta famille demain a 17h30. Et voilà un poème écrit par quelqu'un qui recoit des chaines |
Beaucoup de choses...
"Quoi l'insociable s'est mis en couple ? - Ba ouais c'est dure à croire mais c'est la vérité ! mais il en a fallut du temps... et même que c'est depuis le vendredi 13 Octobre xD" Anniv' !Voilà une 'tite chanson pour toi (essaie de trouver qui chante xD) : "À 20 ans on est invincible, à 20 ans rien n'est impossible On traverse les jours, en chantant et l'amour c'est plus important à 20 ans. Gentiment on oublie les bonnes manières Et toutes les galères on comprend, fatalement, Que cendrillon jette la pierre à la vilaine sorcière Mais je sais que l'amour me guidera Mais je sais que la vie continuera ses bienfaits Que mon étoile là-haut ne me lâchera pas de sitôt." Et puis c'est cool si "T'es vachement heureuse ^^" :þ Louis BRAILLEUne activités que j'ai eu pendant un peu plus d'un an et l'historique sur l'inventeur des six points magiques ! |
Anniv' ! |
Pourquoi la mort prend les meilleurs et laisse les cons sur terre ? Pourquoi personne ne sait répondre a ma question ? |
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HéhéMais j'avoue que je n'ai pas très le temps et la motivation de completer mon site avec le taff et les sorties entre ami(e)s. |
La vie |
